Анонимное письмо

Доброй ночи! Мне 35 лет. Воспитываю 2 детей: дочка - 7 лет, сын - 3 года. Была отличницей в школе, красный диплом колледжа, университет, работа, в общем всем довольна была, но происходило многое вокруг чему не предавала особого внимания. Первая беременность от женатого молодого человека (которого практически дождалась с мест лишения свободы. Передачи, письма, свидания. Думала, ну все, вразумился, но не тут-то было, друзья и т.п.). Мгновенно приняла решение, все хватит, три года, больше не хочу и не могу. После так и не встретились и не поговорили, все по телефону. Сказала, даже не приехал, да и зачем я мчалась с сумками в другие регионы. Разочаровалась... Прошло время, наступила в моей жизни такая пора… Обманули, взяла кредит, отдала мошенникам, осталась без сбережений с кредитом 1,5 мил рублей и без работы. Занимала должность госслужащего в соц защите. Встретились, эмоции и вот 2 полоски. Он женат уже был и метался. Но понимала холодным разумом, что виновата сама, приняла ситуацию. Сообщила, что беременна, ребёнок будет, а ты живи и это как моя вина, что, зная о том, что жена, я беременная так поступила. Папа дочки хотел др., только понимание со временем пришло, Бог вразумлял... Конечно, с долгами, только устроилась хорошо оплачиваемую на работу. Мама моя сказала: «Нет! Ты то рожать собралась?» Но на тот момент Папа мой был жив, сказал рожать, и слова «Ты хоть знаешь от кого» до сих пор в моем сердце??? (воспитывал строго, бил, на колени в угол ставил, обзывал словами нехорошими, мало моментов положительных и эмоций радости из детства помню, но он сказал: «Поможем!»). Старший брат помогал: памперсы, питание, одежда и т.п. Бог помогал мне настолько, что при выходе в декрет сумма кредита сократилась (погашала досрочно по максимуму) и составила в копеечку ровно сумму пособия по уходу до 1,5 лет. Старалась быть мамой, сейчас понимаю, что это было далеко не так, родители сажали огороды, трудились на работе, ещё мою дочку воспитывали, так как вышла на работу после 1,5 лет, буквально за 3 месяца закрыла кредит и собиралась увольняться, но альтернативы в области не было, продолжала ездить в Москву за хорошей зарплатой. Ребёнок брошен был мной и рос как мог с бабушкой и дедушкой. Умер папа мой у мамы на руках, дочка начала болеть, и мы в тот момент легли в Моники на обследование. Я не понимала... Многого... Выписались, приехали, переживала, но особо не страдала. Черствость во мне была, я не могла поплакать даже... Мама, убитая горем, долго не могла прийти в себя, и я еще оставляла Софию, а сама шла к подружке, пили пиво, курили и т.п. Прости, Господи! Уволилась, нашла ближе работу к дому, но дорога и объёмы работы были настолько, что зарплата в 10 руб. была практически ни о чем... Познакомили меня с молодым человеком. Все моё, встречает, помогает с заботами, отвозит, пусть не красавец, пусть не иномарка... И сказал, ребёнок не помеха! Познакомила с дочкой, он и она рады. Встречались. Забеременела, но Мама моя сказала, нет! Коллеги уговаривали, он обрадовался, сказал, никто мне не рожал. Если бы ты знала все, что в жизни прошёл, и рядом не сидела! Меня это никак не заставило задуматься и много других интересных предложений и разговоров с моим Евгением (отец моего сына, упокой, Господи, его душу!). Сначала решала, все, буду рожать, потом зло всячески меня прорабатывало. Врач гинеколог, «Зачем Вам, варикоз такой, приходи на аборт», - заплаканная звоню Жене, не отвечает. Домой приехала не с кем поговорить, с мамой, она против и дочка. И снова коллеги мне проговори, «Бери Женю и домой», - но мама против... ВСЕ, решила аборт и все. Благодарю врача гинеколога, к которой пришла типа поговорить, в коридоре при всех она мне так хорошо ответила: «А где папа, иди поговори с ним, не надо ко мне!». Поехала к Жене, договорились приедет познакомиться с моей мамой и все будет хорошо. В назначенную дату не приехал, мы по телефону, так как работа, дочка, не было возможности и времени на него! Помню брату своему, говорю, что все договорилась с другим врачом, позвоню, забери после аборта, и он ответил, что поддержит любое моё решение! И снова себе говорю в зеркало, как ты жить-то будешь, убьёшь своего ребёнка? Это Бог, батюшки, к которым забегала мимолетом в храмы после работы, благословите, помолитесь за меня, и снова мирская суета! Ни минуты сесть подумать, все бегом, бегом, зло гнало... И вот в пятницу после работы на литургию и пусть мама все равно будет недовольна, что поздно, что раньше приеду, помолилась и попросила Бога, укажи как быть, если что не знаю, открой. Узнаю, там другая женщина, и все облегчение, было хотела поставить точки, поговорить, ни к чему не привело... Все, сказала рожаю! И буду сама колупаться... Ждала его прощения, зачем - не знаю. В себе пыталась подавить чувства к нему. Так и не встретились, и не задала два вопроса: «Почему, не сказал мне правду? Ты меня любишь, ты искренен был со мной?» (Они до сих пор во мне!). Встала на учёт, все-таки все уговоры родственников и прочих были бессильны, но тут новое испытание узнаю, что у меня ВИЧ! Что это? И как с этим жить? Врачи говорят аборт и все гуд. Для меня уже было принято решение, я говорю нет! Начинаю читать в интернете и все рассказала брату, и две знакомые, которые рассказали мне, что живут с этим, принимать терапию!!! Как мне жить? Пересдала платно, подтвердили. Поговорить с отцом ребёнка не хотела, боялась и поняла, что, видимо, это было специально... Так версия стала другой, что это не моё, нагуляла... Брат переживал, всячески меня поддерживал. Поехала к прозорливым двум батюшкам, которые молились за меня, и Бог помог, пережила многое, трудились, причастие каждую Литургию, на клиросе петь всю беременность. Рожала в специализированном роддоме, чтобы никто тут в селе не узнал. Как и везде, контингент мамочек разный, порой страшно было, но со мной Молитвослов и укреплял Бог. Врачи, варикоз, терапия, анализы и т.п. Много всего меня пыталось ввести в заблуждение, только Бог меня утешал, и шла вперёд. Кесарево, подписала документы на 20 октября, но так хотела родить естественным путём, и Бог управил. С Богородицей рожала, все врачи были немного в шоке, в роддоме таком и молится вслух на всё родильное отделение. Они мне: помолишься как родишь, а я им: «Я Вас слышу, Богородица Дево Радуйся», - и продолжаю))) Слава Богу, ещё бы так не раз родила и трудилась бы всю беременность, зная, что так Бог наградит! Лёгкие роды. Матушка мне помогала... Самое главное ребёнок здоровый! После выписки скрутила свою гордость, сын так похож на папу своего! Нашла номер, позвонила, сказала, что родила, вес, рост, время, но в ЗАГС не приехал. Написала смс: «Очень жаль, что ты так и не решился стать папой своему сыну!» Созванивались не долго, меня это тяготило, зачем и что без Бога не смогу жить, если он мне предложит, в общем мои фантазии... Потом он был не в настроении, когда я позвонила, и нагрубил мне, попала под горячую руку... И все сказала, что не буду больше звонить! Так и не встретились... Спустя 3 месяца 23 февраля 2017 года узнала, он умер в реанимации, онкология 4 стадии. И все остальное время я жила в коматозе, в тумане прошёл день, и Слава Богу, только сейчас понимаю, как и через что моей душе надо было прийти к Богу. Жить не хотела, все здоровье, варикоз, ноги почернели, анализы плохие, дохнуть начала, не могла перезапустить себя. ДЕТИ говорили, «Мама вставай». Сами порой себя обслуживали, по два дня могла лежать. Моя мама в трудах своих согласна, никто не должен нам... Когда это не понимала, ждала помощи! От неё, но даже рассказав о статусе не особо поменялись отношения. БЛАГОДАРЮ Бога за все и в надежде, что моя половинка будет рядом, и Бог снова подарит мне возможность стать мамой…! Обиды на Маму прорабатываю, ведь она у меня есть, Мама! Благодарю Бога, что через многих людей такая помощь, подсказки, и управил Бог все, установила отцовство сыну, пенсия несмотря на то, что много своих других моментов... И понимаю, нужно работать над собой, трудиться не покладая сил! Укрепи, Господи, и не оставляй ни на минуту, ни на секунду... Это отрывок моей летописи жизни.

Напишите нам свою историю * Обязательные поля