Анонимное письмо

Здравствуйте. Я хочу оставить свою историю. Писала, как на духу, старалась кратко, но вышло как, вышло. Хочу рассказать свою историю, чтобы предостеречь девушек от страшной ошибки в их жизни. ⠀ Я росла в семье, где про Бога не говорили. Мама воспитала меня на романах, а на вопрос, когда можно вступать в близкие отношения с мужчиной, отвечала: «Когда полюбишь». И я придумывала себе влюбленности и мечтала о страстях как в книгах. В 18 лет у меня уже был второй мужчина, точнее парень, еще моложе меня. Мы встречались 3 года, и однажды на приеме у гинеколога меня словно поразила молния, я узнала, что беременна. Я не ожидала это услышать, потому что мы предохранялись, и я часто пила таблетки, которые не дают настать беременности, то есть убивают ребенка... Но все-таки это случилось. Сейчас, когда мне 41 и у меня нет детей, я вспоминаю тот день и плачу. Я даже помню, во что была одета, помню, как села на скамейку в женской консультации и не знала, что делать. Я испытывала страх и трепет. Страх неизвестности и трепет от того, что со мной случилось что-то, что выходило за рамки моей жизни. Боже, как я хочу вернуть тот момент... Я приехала к своему парню на работу и глупо улыбалась. И он тоже. Знаете, он ведь не был против ребенка. Он не просил сделать аборт. И моя мама не была против. Я приняла это страшное решение сама. Причина - я не хочу рожать от этого человека. На тот момент я уже понимала, что не буду с ним счастлива, он поднимал на меня руку, страшно ревновал, угрожал. Я хотела себе счастья, а ребенок меня не волновал. Да и я не думала о том, что во мне ребенок. Мне нужно было еще ждать какое-то время до определенного срока. Я набирала вес, мой друг покупал мне соленые огурцы и шоколадки... Мне было просто прикольно и всё. Отнеслась к этому всему как к приключению. Я была глупой и эгоистичной... дурой… Вот такой я была. И вот я уже на гинекологическом кресле. И мне снова дан выбор. Шанс. Женщина-анастезиолог спросила: «Может, передумаешь?» А та, что врач, сказала: «Да успеет еще, какие ее годы!» Мне был 21 год. Потом провал... и началось. Я лечу по тоннелю, он узкий и тесный. Меня рвут на части. Рвут, отрывают... Беспощадно, холодно, жестко... Я хочу кричать, но не могу. Мое тело трясется на кресле от этой страшной процедуры. Я понимаю, что рвут не меня, а моего ребенка, но почему-то все это испытываю я. Потом я открываю глаза и обнаруживаю себя в каком-то месте. Там холодно, очень холодно, серо, туман. Я очень хорошо понимаю, что я, это я. Но я не на земле. Мне страшно. Хочу кричать: "Мама! Папа!", - но мне приходит понимание, что их тут нет. Звать больше некого.

Напишите нам свою историю * Обязательные поля