Анонимное письмо

Добрый вечер. Решила рассказать свою историю. Ваш пост с фотографиями заставил меня сегодня расплакаться. Мне всю жизнь говорили, что ты очень сильный человек. Для всех и всегда, всю жизнь, я была образец честной и такой очень правильной. Всю свою молодость говорила, что никогда не сделаю аборт, прям демонстративно говорила, что нет, вот аборт никогда. С 17 лет я жила отдельно от родителей в столице. Молодость была странная и непонятная. Пила абортивные таблетки после актов, потому что так делали все мои подруги. И в целом жила как-то непонятно. После института встретила парня. Стали снимать комнату в коммуналке и жить вместе. А потом я забеременела. А потом , потом, потом я сделала аборт. Такая умная и смелая и струсила. Парень учился в институте. Говорил , что делаем. У тебя обязательно будут дети. И я струсила. Знаете, так страшно от того, что не могла кому-то довериться в тот момент, было как-то стыдно, привыкла быть такой положительной, и с кем-то поговорить не могла. Помню , да помню все. Помню это объявление в "7 днях" - "Аборты", помню как звонила, помню как поехали вместе. Помню как он меня ждал. Помню как делали наркоз и я все время кричала в наркозе: " ..зачем , зачем, ты предал меня, что мы делаем". Ему было бы сейчас ... лет. Он бы закончил уже школу. Удивительно , что делая аборт , записалась под фамилией парня. Через некоторое короткое время, я стала ненавидеть парня. Я его прям ненавидела. Но знаете, мы не разошлись тогда, а поженились, потому что..И в день свадьбы я сильно напилась, так сильно, что просто не могла идти, и это состояние было хуже самого ужасного животного состояния. Потом я вытравила эти воспоминания, работой, делами, тысячами ненужных занятий. Моя занятость была 25 часов в сутки - работа, танцы, языки, спорт...столько всего ненужного.Любила ли я мужа, не могу сказать, просто было принято муж должен быть один. Иногда я вспоминала, но тут же придумывала себе новое занятие. И очень боялась родить детей. Страх. Какой-то ужасный липкий страх иметь детей (хотя в молодости всегда хотела быть мамой для многих детей).А потом я захотела детей. И это желание стало сильнее страха иметь детей. Хотел ли мой муж - не знаю. Но детей не было. Не было очень много лет, больше 10. Я стала воцерковляться. И забеременела. И потеряла ребенка. Лежала в больницах. Осложнения... Диагноз бесплодие такой-то категории. Детей не будет. Ходила к каким-то профессорам. Диагноз один "в этой жизни детей не будет". Но я молилась. Просто вставала на колени и молилась. Плакала много. Мы венчались. Он тоже исповедовался в том, что отвел меня на аборт. Случилось, одна моя подруга уехала жить в другую страну, позвонила мне и говорит, возможно я беременна от женатого мужчины. Я уговорила ее, чтобы она не делала аборт. Что она родит , а я буду воспитывать. Через время оказалась она не беременна (сильное гормональное расстройство). Потом я раздавала иконы своим знакомым "Плачь Иисуса Христа об абортах". Знаете, в тот период жизни поняла, что даже православные делали аборты, и зачастую бояться рассказать об этом кому-то, плачут, бояться рассказать священнику и покаяться, не знают как молиться о своих убиенных детях. Дарила книги своим знакомым с историями женщин, сделавших аборты. В тот период жизни поняла, что женщинам тяжело, многие об этом молчат, как в семье принимается решение, что надо идти на аборт. Поняла, что очень многие делают аборты после 45 и потом через 10 и более лет жалеют об этом настолько сильно, что психическое состояние становится очень тонким и восприимчивым. И в той период своей жизни, понимая, что ребенка я не заслуживаю,получилось,что забеременела. Угроза была до 7 месяца. Но Слава БОГУ! Родился замечательный малыш. И знаете, мой парень, а тогда уже венчанный муж ушел, почти сразу после рождения малыша. Он все равно меня бросил. Спустя много много лет нашей с ним встречи, его не стало в моей жизни. Просто сказал, что разлюбил. Он развелся, от ребенка отказался. А мне сначала было непонятно, было очень тяжело, не было работы, не было уверенности в завтрашнем дне. А сейчас, когда малыш подрос, пройдя трудности воспитания ребенка самой без помощи, родители в другом городе, один на один с Богом, только по его помощи, мне удается воспитывать ребенка одной. Знаете, когда я его обнимаю, мое сердце оно так радуется, оно плачет. Когда мне тяжело мой малыш меня обнимает и, знаете, я становлюсь сильнее, по-настоящему сильнее. И еще тот аборт, а потом воцерковление научили меня не осуждать женщин, сделавших аборт, тысячи историй, миллионы слез. Можешь помочь - помоги. Не можешь - не осуждай.И когда слышу, что кто-то сделал аборт, то первая моя мысль пожалеть эту женщину, пожалеть. Женщина не забудет этого, она может говорить "не помню", но помнят все. Память такая - она не даст тебе забыть. Можно сколько угодно говорить о выборе женщины, о свободе. Но по факту - это настоящее убийство и полная несвобода, это тюрьма в стенах твоей совести. И ты никогда не забудешь, что ты убил и кого ты убил, твоего собственного ребенка. Никогда. Мечтаю однажды стать волонтером в вашем центре, чтобы просто помогать тем, кому не с кем поговорить, с тем, кто привык быть хорошим для других, быть чистеньким, быть не самим собой, помогать не струсить. Тем, кто в огромном городе может по-настоящему одинок, кому не с кем поговорить, но кому нужен совет и поддержка. Дети делают нас по-настоящему свободными, делают нас по-настоящему сильными, делают нас по-настоящему счастливыми. Моя жизнь после рождения ребенка раскрасилась в какие-то волшебные краски, которых я могла бы никогда не увидеть. Спасибо Вам за Ваше дело! Божьей помощи во всем!

Напишите нам свою историю * Обязательные поля